karangan akhir tahun

siapa orang yang paling rapat dengan kita? bagi aku orang yang paling rapat dengan aku adalah sahabat. mungkin ada yang tidak setuju. mungkin ada yang kata kenapa tak cakap family? mereka keluarga kita. yang family keutamaan aku. tapi tak bermakna mereka paham aku, orang yang paham aku adalah orang yang rapat dengan aku, dan orang yang rapat dan memahami aku adalah sahabat. kerana setiap apa yang berlaku seorang sahabat je yang tau segalanya.

kadang-kadang terasa dengan family sakit hati dengan family tak ak nak cerite pada dorang sebab aku tak nak dorang kecil hati. sebab tu segala macam perasaan sahabat yang aku akan luahkan. tapi kini aku dah jauh dengan sahabat aku, jarak dan masa memisahkan aku dengan die, masing2 dah punyai kerjaya. kami dah tak seblik untuk menceritakan apa yang berlaku setiap saat, sekarang aku tak ada sahabat, hanya ada kak aku je. tapi tak semua pekara aku mampu untuk luahkan pada die.

sebab itu orang yang paling rapat dengan diri aku adalah diri aku sendiri. aku sedih, aku terkilan hanya aku yang tahu. sedih?? ya aku sedih sekarang ni, terkilan. terasa. aku sedaya upaya tak nak berkecil hati tapi apakan daya semua yang terjadi hanya aku yang perlu ambil langkah. perasaan aku rasa terpinggir masa aku mula2 di tahap peringkat remaja kini datang semula. dan dulu aku ada diari untuk luahkan sekrang aku hanya mampu pendamkan dalam hati. sebab blog xsemua harus di ceritakan dalam ni.

aku bukanlah menjadi keutamaan dalam keluarga. ya.. mungkin aku mudah berkecil hati. sentap hati. bagi sesetengah orang mungkin anggap ini pekara remeh tapi bagi aku ia tidak. contohnya cam kisah ni. si adik lapa nak makan, tambah2 masakan mak die sedap. dah basuh tangan ni baru nak mik pinggan, terdengar bisikan dari si ibu, "nasi ada sikit je ni, bagi abang makan cian die tak makan lagi" mungkin bagi korang ok. itu tak menyentapkan hati anda. tapi kalau aku di situasi si adik tu, aku rasa diri cam terpinggir jauh, diri tak terpenting. tapi kalau aku di tempat si adik tu, aku juga tak boleh menyalahkan si ibu jika merasa berat sebelah, tiada ibu yang tak syg anaknye.. mungkin si adik itu lebih kuat dari yang lain, so si ibu yakin si adk mampu tanganiya dengan tenang. ye... senyuman terukir, hati menagis..

maafkan aku andai aku selalu buat mereka terbeban dengan aku.. tak pe tak lama dah.. nanti aku akan membebankan suami aku je. mak dah bagi lampu ijau untuk kawen ni. nak cari umah sewa sekarang susah kot. so aku nak terus cari keja kt ipoh andai dapat boleh aku tinggalkan bumi klang ni.. jujur aku akui aku sangat susah hati bila aku dapat merasakan aku begitu membebankan orang. aku dah dilatih hidup berdikari sejak kecil lagi. seusia kanak-kanak aku belajar megawal sendri perasaan aku sebab itu waktu kecil aku selalu mengjadi seorang pemberontak. pendiam. so bila dah dewasa aku tak nak merasakan diri aku ni myusahkan orang lain. aku akan tekanan pada diri sendiri.

kalau nak bahagie, bahagiakanlah dahulu orang y berada di sekeliling anda. tak pe kalau rasa diri ni tak berapa penting buat mereka. yang penting anda mampu membuat mereka mnjdi y terpenting pd mereka y lain. rasa terabai? xpe.. nasib diri kita dah tertulis sejak berumor 4 bulan dlm kndungan ibu kte. redho dgn takdir, sentiasa berpransangka baik terhadap ALLAH :)

lambaran baru..

assalamualaikum...

saat ni aku baru selesai menunaikan solat isyak. aku masih terpikir-pikir perlu ke aku menceritakan hal yang bermain dalam fikiran aku ni, sesekali hati mengatakan biakan sendiri yang tahu, sesekali hati mengatakan hal ini perlu diluahkan agar lebih tenang. ye aku sangat takut sekarang ni, bila teringat akan mimpi itu.

mimpi?? mesti korang semua pernah alami mimpi. sama ada suka, sedih, mengarut, seram macam2 la. tak lupa juga mimpi sebagai pedoman. sebenarnya aku sering alami mimpi macam ni. mimpi yang mendekatkan aku terhadap islam, kekuasaan ALLAH, tp aku sering alpa. walau sering di mimpi sebegitu aku tetap alpa dengan duniawi. sembahyang cukup tak cukup jer. aku takot tapi hati aku malas untuk mengikut naluri.

begitu hitam hati aku kan?? ya allah... terlau banyak dosa aku yang tak mampu untuk diminta keampunan.. sehinggalah pagi tadi.. kejadian itu benar2 menyesakkan jiwa aku, aku ketakutan,

dalam suasana kelam. aku bersama beberapa orang yang aku kenali tapi aku lupa siapakah mereka, secara tiba2 aku seperti dihimpit. ya dihimpit laju terus ke dalam tanah. sangat laju aku masuk kedalam tanah, sangat dalam dan aku rasa terhimpit dan sempit, saat itu aku sedar aku mungkin akan mati. ya ataupun aku sudah mati, aku terus mengucap 2 kalimah syahadah. bibir aku tak lekang menyebut nama ALLAH...ALLAH HU AKBAR... saat itu aku menyesali segala perbuatan aku di atas muka bumi ini, saat itu aku sedar aku sudah terlambat untuk bertaubat.. ya allah... aku meraung hanya pasrah. keadaan itu aku rasa tak ubah seperti beradadalam kubur, dihimpit oleh tanah..

mungkin allah ingin beri aku peluang yang terakhir, aku tersedar aku berada di atas muka bumi lagi, aku terselamat dari kejadian itu, seperti tidak pernah berlaku namum mulut aku tak henti-henti menyebut allah hu akhbar.. aku ceritakan pada mereka yang berada di situ, ini sebagai petunjuk untuk aku tapi mereka tidak percaya. namum ketakutan aku masih tetap ada. sukar untuk percaya atau tidak kerana aku betol2 alami keadaan itu tadi..

tiba2 bunyi jam di talifon mengejutkan aku dari mimpi itu, rupanya ia mimpi dalam mimpi, tapi dalam sedar itu ketakutan aku tak pernah ilang. persaan tu macam benar2 terjadi.. ya ALLAH... lalainya aku, betapa sayang kau pada hambamu kau membuat pelbagai cara untuk menyedarkan hambamu ini..

lantasaku bangun dan megerjakan solat subuh memandangkan jam sudah 6.30 pagi.. mungkin ramai ada yang berpengalaman seperti ni, aku bensyukur kerana aku masih punyai peluang untk perbetulkan keadaan ini, ya aku masih menghantui segala dosa2 silam aku, kerana aku tidak kuat untuk melawan nafsu duniawi.. kekuatan iman ku tidak sekuat arus yang megalir. imanku masih rapuh seperti kepingan daun tua yang sudah luruh. namum aku harapkan aku mampu atasi segalanya dengan kekuatan agama yang terpahat dalam hati aku.

islam agamaku, panduan arah tujuku... tiada yang patut di sembah melainkan allah.. dan nabi muhammad itu pesuruh allah...

kehidupan dan ahirat

macam kebiasaan, lepas balik keje rehatkan bdn, dah setel segala yang perlu di selesaikan, selesai mandi aku akan terus on9 fb. tadi tibe2 aku terbaca status sahabat aku, panjang, menceritakan keadaan ibunya yang sedang sakit. aku tau akan hal itu. tapi air mata aku terus tumpah takkala membaca bait2 setrus luahan hatinya. ibunya telah pergi ke rahmatullah... dah 2 minggu, aku baru perasan, aku meneliti kembali wall fb dia, ramai yang ucapkan rakziah padanya.. aku memang tak perasan akan hal itu ekrana dia pun tak ada informkn pada aku.

sedikit terkilan aritu balik kedah aku ada ingin melawat arwah.. tapi tak kesampaian.. aku sempat mengenali arwah kerana aku pernah tinggal bersama mereka semasa aku praktikal di kedah. buat rin, semoga tabah jalani kehidupan yang mndatang. ug yakin rin memang seorang yang sangat tabah sejak dari ug kenal dan rapat dengan rin. semua sudah tertulis. sedih dan gembira asam garam dalam kehidupan.. al-fatihah buat mama rin....

bagi kite yang masih bernyawa, kita tak tahu bila masa kita.. serius aku juga takot bila mengingati kematian kerana masih banyak dosa yang berlum terampun, masih banyak ilmu akhirat yang perlu aku kejar.. ..